幽默笑话精选,让你开心一刻
一、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。 二、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。 三、生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。 四、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。 五、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
六、新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。 七、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 八、对于家长怀疑我谈恋爱的问题,我只想说九个字,你们太高估我的能力了。 九、真想立马把我37码的鞋,bia到你42码的脸上。 十、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。 十一、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。 十二、跳进黄河也洗不清的小明,最后跳进了长江。
十三、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯水。 十四、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录! 十五、今后的路,我希望你能自己好好走下去,而我,坐车。 十六、别人穷的叮当响,我穷的响都不响。 十七、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。 十八、为什么单身,因为你不仅仅丑,而且还嫌别人丑。 十九、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰。 二十、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?
二十一、还有两百多天过年了,还上什么学,收收心准备过年了。 二十二、感觉这东西,说高不高,说低不低,难以衡量。感觉就可以杀死好多人。 二十三、凤凰重生是涅磐,野鸡重生是尸变。 二十四、老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。 二十五、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。 二十六、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。 二十七、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。 二十八、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
二十九、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。 三十、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。 三十一、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。 三十二、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。 三十三、早上吃饭,朋友手里的盘子滑落的瞬间,本人高喊:碎碎平安。然后盘子一米多高落下,没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
三十四、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“人和人之间最起码的信任都没有了吗?” 三十五、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。 三十六、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。 三十七、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题! 三十八、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
三十九、下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。
四十、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。 四十一、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。 四十二、流氓不可怕,就怕流氓有文化。 四十三、考数学就像医生做一个艰难的手术,反正出来第一句是我尽力了。 四十四、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅:“下一辆。” 四十五、刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天! |
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