早上发朋友圈的搞笑说说,笑的眼泪都出来了!
一、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟! 二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。 三、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
四、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!” 五、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。 六、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。
七、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。 八、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 九、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯(jian),现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
十、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗? 十一、今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛,我能给马云吃破产。 十二、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
十三、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友说:太特么管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。 十四、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。 十五、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。
十六、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。 十七、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧…… 十八、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
十九、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 二十、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……” 二十一、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的可好了。
二十二、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。 二十三、过春节,老婆给我发了条微信说:亲爱的老公狗年快乐!我回复说:亲爱的老母狗过年好!大过年的,我一个人在街上待了半宿儿。 二十四、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
二十五、俗话说,(jìn)猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。 二十六、下雨了,我买光整座城所有的雨伞,以为你会到我怀里躲雨,结果你却跟穿雨衣的跑了。 二十七、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢! |
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