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一、我爸太伟大了!为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。 二、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”过了一会儿,他递进来一张罚单。 三、公交车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”售票员:“不能。”乘客:“那这些烟头从哪里来的?”售票员说:“都是不提问的那些人的。”…… 四、嘴笨的人都会有这样一个共识:每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
五、从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“哈哈哈,不知道哪个傻子掉的!” 六、每次吃完水果没多久就会尿尿,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 七、就在昨天,北大给了我们学校一个保送的名额,但当时我并没有选择去北大,一方面我不太喜欢北京的节奏,另一方面,被保送的那个人不是我。 八、以前我游戏打的不好,总是坑朋友,朋友就老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
九、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有一位承认自己的确会边走路边看手机,其他的忙着玩手机根本不想理我。 十、李老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下几个大字:最长待机125小时! 十一、劝你还是别想着减肥了,在我看来,你决定减不减肥只有一个区别,提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。 十二、蚊子应该很难叮到你吧,你皮这么厚,蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
十三、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。 十四、我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少,火速点名,连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽传来一个声音:"老师,你走错教室了。" 十五、跟十岁的小表弟去买雨伞,我说买大点的好不会淋到鞋子,他幽幽地瞥了我一眼说:“小点好,女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。 十六、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑地玩手机。
十七、你说你,作为一件衣服,这么多年了,居然还不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。 十八、我这人优点挺多的,就一个不足:余额不足。 十九、其实在你想放弃的那个瞬间,告诉自己再坚持一下再坚持一下,你会发现结果你还是过不去。 二十、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。 二十一、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说:“你好!”它说:“你好!”我说:“见到你很高兴。”它说:“见到你很高兴。”我说:“我长得很丑。”它说:“我也这么觉得。” |
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