让你开怀大笑的段子,笑一笑十年少,自己开心最重要
1.有一同事有个儿子,然后就想要个女儿,结果他老婆又生了个双胞胎儿子,我那位同事就给他两儿子娶了个名字,一个蛋蛋,一个疼疼!估计以后要勒紧裤腰带了…… 2.弟弟名叫许航,以前读小学的时候,有一天他突然跟我妈说:妈,能不能给我改个名字?只要别叫许航,叫许什么都行。我妈摇摇头说:不行,这名字不是随便能改的。弟弟想了想说:那你以后别去学校接我了,让我自己回家好了?我妈问:为啥?弟弟说:同学们一看见你来接我,就嚷嚷着航母来了!航母来了!
3.一年轻妈妈带着小正太(4岁左右)查手指血,不哭不闹,我消好毒正准备扎,他抬起头横我一眼,说:医生,你这么狠会遭报应的。我:小弟弟你别吓唬我,我这救死扶伤的职业,你应该感谢我才对啊! 4.今天跟男友吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:曲项向天歌……
5.去姐姐家小住,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇地问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗…… 6.有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下:叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色……
7.昨天在楼下,一对年轻夫妻在前面走,一小孩五六岁大概,跟在后面十米,朝前面吼:你们两个就不管我了吗?是不是亲生的嘛……逗得周围人一阵狂笑。 8.男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧地抱着。呢喃了一句:还好,你还在。瞬间哭得稀里哗啦的,结果这货来了句:都说了,这头猪我不卖……真有一巴掌拍死他的冲动。
9.室友因为生理痛,在沙发上蜷成一团,递热水的时候她整个都在哆嗦,问有没有事,只见她两眼发黑冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的…… 10.介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
11.今天去超市买了两瓶水,收银员一漂亮mz,给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱,然后对我浅浅一笑:先生你好,找您九十五,还有您的小票请收好……然后我就盯着她,抽出一张五块的,然后给她九十。悲催啊,你们猜那妞说什么:对不起先生我们不收小费…… 12.红红:妈妈,明明说他想娶我。妈妈逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他有,他在班里负责擦黑板……
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