微博上逗人发笑的小段子，搞笑又精辟，拿去发抖音吧！

一、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

二、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

三、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

四、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。

五、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”

六、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。

七、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。

八、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

九、陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰：死国矣。陈胜：别用 日语夸我。：十、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”

十一、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”

儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。

十二、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。

十三、去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的……

十四、上班比起上学有一个好处：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人；但如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。

十五、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

十六、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。

十七、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

十八、在一个人很多的十字路口等车。司机打来电话说：“你看着点儿我啊，千万不要把我错过了。”身为单身狗的我，竟然被这句话感动哭了。