超逗超搞笑的小句子,句句风趣盎然,快发到朋友圈吧!
一、2019年,希望所有事情都像长胖一样简单。 二、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。 三、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
四、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。 五、欢欣鼓舞的去上大学了,我连新同学的名字和脸都还没对上,别人就已经搞对象了。 六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
七、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 八、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。 九、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。 十一、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。 十二、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
十三、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。 十四、我:妈妈,在么?老妈:不在!我:不要钱。老妈:在!我对自己的血统产生了怀疑。 十五、考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。
十六、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。 十七、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。”
十八、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮? 十九、晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉。过了会儿,我轻轻的打开门问:“他睡了吗?”儿子回答道:“他睡了。”
二十、长得好看的人会附带好多属性,如聪明、善良、可爱、温柔等等,长得丑的人就一个词:踏实。 |
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