最新笑话集合:猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看
1“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。 “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。” 2去走亲戚,亲戚家是农村,厕所是那种没门,有个隔板,隔壁还有个男厕,上厕所的时候,刚蹲下,来了个大叔,进了隔壁男厕,刚进去又出来了,嘴里说着怎么没纸了,看看女厕有没有,我还没来得及反应,大叔都快要进来了,然后我脑残的来了句,这里也没有。 3一天,八个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。 这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了七把叉子。 4前几天,陪女朋友逛街,又热又累,女朋友说她家今天没人,让我去歇一会。到她家刚冲完凉躺床上,她老公就回来了,我给他解释半天,我们什么也没做他就是不信……气的我现在还在医院躺着。 5早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!” 八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒”。 6刚交一男朋友,标准的型男,第一次带他回家。老妈看到他,顿时喜笑颜开:“小伙子,叫什么名字?家是哪里的呀?”“阿姨,我叫杰森,家就是咱们临村的。”老妈一愣:“啥?接生?咋起这么个名字?哈哈...”为了避免尴尬,我赶紧把她拖里屋:“妈~什么接生,人家英文名字叫杰森。”老妈脸一沉:“一个堂堂的中国人,起什么洋名字?你俩的事我不同意...” 7有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。” 8昨天,坐公交车的时候,没有注意到,把50块钱投进去了,司机说:我没权打开这钱箱,你只能在这里等着、收后面上来乘客的散钱了!当收到了46块的时候,刚好一个站点有一大哥要上车,我马上伸手说:给钱!他一愣说:这车不是无人售票吗?我催促他说:快点!司机和车上的乘客都说快点。然后戏剧性的情节发生啦:这大哥把钱包扔给我说,你们人多,我就这点钱!然后下车就跑了……跑了! 9老婆歇班在家,突然心血来潮要包饺子吃。 结果快包完了才想起来没放盐,要不说我老婆聪明呢。 人家去诊所买了个注射器,把盐化成水注射进去。 10老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱水果 老婆:然后呢? 老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。 老婆:水果呢? 老公:………忘拿了 11中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输|几次密码都没取出钱来。 没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”。 后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。 12今天,老婆带着五岁的儿子去洗澡,儿子死活不愿意进女澡堂,老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子,你还不愿意进来,你爸做梦都想进来。 13一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!” 14甲:你看我咋样啊 乙:不咋样啊 甲:有话直说,别磨磨唧唧的 乙:猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看。 甲:滚远点。 |
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