笑话：婚礼上，新娘说，我前男友中，就他睡觉不打呼噜

1上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛，放个屁还要专门来厕所放……”

2女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

3在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！ ”

4昨天中午，四个人一起吃饭，为了活跃气氛，我开玩笑说我很能吃，说他们太瘦，然后聊起体重，我说我125斤，一开始说和我差不多重的南总说他比我轻20多斤，然后旁边的老单说他120斤，我惊讶了，我就问身边的老弟，你比我重吧？！我弟说，咱两一样重。老单和老弟说，做人要说实话！老弟笑着和我说，比你稍轻点！我的心啊，受到了一亿点伤害，三个大男人都比我轻，让我这个女人情何以堪！

5一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”
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老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

6我们班的物理老师是一个四五十岁的老头子，说话有很浓重的口音。我们班的男生特别喜欢学他说话。某天上课，我们班的男生当着他的面模仿，老师沉默了半晌，扫视全班，忽然冒出一句：“你们是不是在调戏我？”男生们：……

7公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”

8跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！

9某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

10问：“你认为咱们经理的优点是什么?”

答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”

问：“那你认为你有哪些优点呢?”

答：“我比较善于和经理打交道。”

11谈到为何选择新郎，新娘说，我前男友中，就他睡觉不打呼噜

某日参加朋友婚宴。浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情：请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？

新娘平复下激动的心情，面带羞涩的说：我所有的前男友中，就他睡觉不打呼噜。

全场一片寂静！