笑话:我也喜欢你,只是我这大了你二十几岁,你家里能同意么?
1饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 2订好的中午吃饭相亲,准备出门的时候,老妈一把拉住我,淡定的说道:“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货,赶紧在家吃饱了再去.!”结果我吃的太撑了,刚看到相亲那男的就吐了...然后,又失败了! 3一哥们姓胡,小名小三。 国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。 于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗? 结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 4妹妹小时候有一次摔倒碰到了茶几上,刚要哭,我就转移她注意力“哎呀,茶几是不是磕坏了?”她立马不敢哭了,咯咯,后来她被凳子绊倒起来,第一句话竟然是“不是我弄的!” 5公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?” 6老婆:不开心,想**! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。 7我侄女,不到4岁,因为儿童节在周日,因此,幼儿园在周五就把活动举行了,给她拍了艺术照,我晚上收到emai后给她打电话,什么时候照的照片啊? 她回答我:后天照的。 8爷爷说人一辈子养一条狗是最好的!老爸出生那年爷爷养了一条,老爸是抓着狗狗的尾巴学会走路的,我出生那年我老爸养了一条,我也是抓着狗狗的尾巴学会走路的!那我有小孩也应该养一条!毕竟传统不能丢了! 9饭桌上,儿子不小心把饭碗打翻了。 我瞪圆了眼睛,举起手里的筷子,准备落在他头上。 儿子不紧不慢地说:“别生气,有话好好说。” 如同拔了气门芯的皮球,我一下没脾气了。 10小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说:“我知道!” 老师说:“那你说说都有哪些国家。” 小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!” 11爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?” 小明:“不知道,爸爸。” 爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?” 小明:“老师!” 12今天一钓鱼朋友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆。去了一了解,笑死我了!哈哈,这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去湖滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家冰箱了! 13小的时候,我和小伙伴出去玩,没和家里说。一走就是半天。玩的正嗨时,突然听见**大广播里在喊:XX小朋友,赶快回家,你妈妈做了红烧肉。晚了,就吃没了。当我怀着无比激动的心情,跑回家,吃了一顿鞋底子红烧肉! 14为了追女神,我接近她母亲,谁知她对我说,我也挺喜欢你的,只是我大了你二十几岁,你家能同意吗 刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么?于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,只是我这大了你二十几岁,你家里能同意么? |
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